|
|
|
|
Nada de que preocuparse si:
Suele besar la web de su novia.
Su bookmark(libro d visitas) tarda 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
Existe un sitio web marcado en el cristal de sus gafas.
Usted chequea su correo. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Así que chequea de nuevo.
Se encuentra a sí mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
Todos sus amigos tienen una @ en sus nombres.
Se levanta a las tres de la mañana para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para chequear el correo electrónico.
Se refiere a su edad como 3.x.
Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casa.tal/123/porton_azul.html
El problema comienza si:
Sus recibos de teléfono llegan a su puerta en una caja.
Sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrió.
Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni líneas telefónicas.
Usted finalmente toma esas vacaciones, pero sólo despúes de comprar un moderno teléfono móvil y un ordenador portátil. Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su portatil sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes. Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
Su perro tiene home page propia.
Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.
Ignora el sexo de tres de sus más íntimos amigos, pues ellos usan apodos neutros y usted jamás se ha molestado en preguntar.
Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
Cuando se entera de que va a morir la próxima semana, se las ingenia para mantener operativo su canal personal de IRC .
Usted REQUIERE ayuda profesional si:
Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo se ve mejor con Netscape o Explorer 4, o superiores".
Comienza a acostar totalmente la cabeza hacia un lado para sonreír. :-)
Conduciendo, se sale de la carretera, atraviesa el guarda-raíl, y su primer acto instintivo es buscar el botón de "Atrás".
Ya ha visitado todos los links de Yahoo, y está a medio camino de recorrer los de lycos.
Su esposo le cuenta que se dejó la barba hace dos meses.
Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
Pregunta al plomero cuánto costaría reemplazar la silla de su computador por un inodoro.
Su esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio... asi que usted compra otro computador e instala una segunda línea telefónica: así ambos pueden chatear.
Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
Su esposa instituye una nueva regla: "El computador no puede venir a la cama".
Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
Nunca encuentra tono ocupado cuando llama a su proveedor de Internet... porque nunca se desconecta !!!
Se maravilla como ante un milagro, cuando su proveedor de servicio le concede conexión "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
